产后忧郁——家庭风暴的中心

　　好日子没过多久，就东窗事发了。

　　导火线是我和老公因为儿子的哭闹处理方式的争执。我的意思是孩子哭闹的原因有多种，要查明原因再做处理。不是一哭就只知道喂奶的。老公呢他偏偏听不进，还是我行我素，只要孩子一哭就把奶瓶把孩子嘴里一塞。这本是我们小两口的事，却正好成了婆婆借题发挥的好机会。她楞是站在老公一边，说我的不是。我没有理会她，还只是和老公对质。她就给我扣了个帽子，不把她们娘俩放在眼里，自以为是。她边说边收拾包袱冷声对我说：“你既然这么能耐，这么行，我做什么你都看不顺眼，那你就自己看孩子吧!”说完就要扭头走人。

　　我当时气得七窍生烟，我所做的努力，我所做的一切，到头来全都白费。最可气的是老公，他不但不理解我，还给我结下了如此的苦果。

　　我对着老公大吼一声：“你闭嘴!”又一把拉住即使要离开的婆婆，瞪圆双眼，大声对她说：“你别走，还是你们娘俩行!我退出，我放手!你们的儿子，你们的孙子，你们看着办吧!我没本事，我不管了!”说完，从房间里抱着哇哇大哭的儿子，狠了狠心，往婆婆怀里一塞，用力关上房门把自己反锁在内。

　　整整一个晚上，我在孤独、黑暗中渡过。我泪流满面，尽管我知道，月子里忌会不能哭不能掉泪，说是对眼睛有伤害。但我已经顾不得了，我悲痛欲绝，我泪流满面。我不觉得自己有做错啊，这么多日子以来的委曲求全、这么多日子以来我的辛苦我的劳累，有谁知道。我用心良苦、我一再忍让换来的竟是如此的结局，我不但令自己陷入了水生火热之中，我更拖累了我的母亲，我还对不起我的儿子，我恨自己。同时思念就象潮涌一般向我涌来，我多么想偷偷的去隔壁房间看上我的儿子一眼，我多么想听听我妈妈亲切的声音啊。可是，我知道，我不能，我得忍住。就这样在泪水的浸泡中在胡乱的思绪中，天蒙蒙亮时，我睡觉了。

　　一觉醒来，已经日上三竿。我打开房门，隔壁房间里只有父子俩相依相伴，婆婆已经不见踪影。老公说，她是一早离开的。

　　她这一去，就没有回来。

　　痛定思痛，力挽狂澜

　　婆婆离开后，我陷了深深的痛苦之中。我不单为自己感到不值，更觉得愧对母亲，因为婆婆一去不回，照顾我和儿子的重任又一次落到了身体尚末完全康复的母亲的肩头。作为女儿，我不但没能尽到照顾母亲的责任，反而一次又一次拖累母亲。让她为我白了头发，弯了腰，累垮了身体，还操透了心。我恨自己，若我没有来到这个世上就好了。

　　我还深深的为儿子的命运感到悲伤和心痛，别的孩子都有爷爷疼奶奶爱，全家人当宝一样的呵护着。而他呢，为何要让他陪着我一起伤心一起受罪，为何我能带给他的不是欢笑和幸福，而只有是伤心和泪水。早知道，我就不要把他生下来了。

　　每当夜深人静的时候，我就陷了这样的感情旋涡中无法自拔。但我又不能让妈妈觉察到，我不想再加重她的负担，所以白天我还得强颜欢笑。

　　就这样，我每天在悬崖的边边上徘徊。

　　曾经想过，就这样结束这场婚姻，但最痛苦的、最大的受害者一定就是孩子。

　　我不忍心。我不能这么残忍。

　　摆在我面前的只有二条路，退还是进。

　　最终，我还是选择了退，我也因此拥有了海阔天空。

　　我退的这一步，为儿子挽回了他的幸福，为老公也挽回了他的幸福。

　　我觉得自己做得是正确的，因为走入婚姻之后，我的角色不单单只是自己、不单单只是父母的女儿，我还是儿子的母亲，丈夫的妻子。最终，我还是凭我的真诚、我的情感、让所有的人都信服。

　　后记

　　经历这段心路历程，我觉得自己成熟了稳重了。眼光更远了，思维更活了，知道世界上没有不爱孩子的母亲，但也并不是所有的母亲都是爱孩子胜过爱自己的，有爱孩子和爱自己一样多的母亲，也有爱自己比爱孩子更多一些的母亲。不管是哪一种母爱，只要有付出就要有回报。只要凭良心付出就好，凭良心回报就好。

　　爱是无法比较、也是无法衡量的，付出与回报，一切问心无愧就好!