一夜情后想做未婚妈妈 母亲设套让我流产

　　“一夜情”后各奔东西

　　那是去年5月，我刚结束初恋，从广州回到老家孝感小住。当时，我已买好火车票，准备前往北京，到叔叔的厂里上班。就在启程的头一天晚上，天下着小雨，空气很沉闷，我百无聊赖，便想上网散散心。

　　来到网吧，我选了一处僻静的位子坐下，开始在网上跟我认识的人寒暄，说笑。过了一会儿，我发现我的QQ上出现一个“浪子”图象，这是我从不认识的一个号码，本想不理他，但是它却很执着，一直在荧屏上忽闪忽闪的。我心想，聊聊也无妨，便打开信箱，屏幕上马上弹出一句话：你为什么开着玩笑，却皱着眉头?这个“浪子”到底是谁，怎么知道我心口不一，我有点心酸，也有被偷窥心事的懊恼，马上回击道：你管我?“浪子”很快回答：我不是管你，是心疼你。我沉默了。

　　见我好久没反应，浪子又打出几行字：我们可以当面聊聊吗?我就在你隔壁，我扭头一看，身旁坐着一个男人，原来他就是“浪子”，一个偷看到我的QQ号，进而偷看到我心事的男人。

　　他介绍说自己叫赵刚，是武汉人，来孝感出差。还说自己已经结婚，孩子都有2岁了。他说话的样子看上去不像一个“浪子”，倒更像是一个令人信赖的大哥。

　　看到他的第一眼，我就有心跳的感觉。他并不是那种很帅的男人，但是却颇有男人味道。别人说初恋是最令人刻骨铭心的，可我对初恋男友也从没有过这种心跳的感觉。或许正是这种莫名的好感，牵引着我的心，使我的情绪渐渐地走出阴霾。我开始和他低声交谈，聊得很投机，彼此都有些欲罢不能。

　　所以，当他邀我到他的车里去坐坐时，我居然没有拒绝。我们继续在车里聊天，就像久未谋面的老友，甚至像别后重逢的情人。我沉郁已久的心境豁然开朗，他也说好久没有这样开心和快乐。我们似乎都忘掉了一切身份和顾虑。起先他试图抚摩我的手背，我有些不知所措，后来他抓住了我的手，他的手大而软。

　　夜深了，我们很自然的在网吧隔壁的宾馆开了一间房。

　　第二天，我踏上去北京的路，他则离开孝感回武汉。我以为我们之间就是“一夜情”，以后也不可能再见面了。

　　居然怀上他的孩子

　　在北京的几个月里，工作很忙，几乎天天加班。有一天，我叔叔开玩笑说：“小晶，工作这么辛苦，你怎么还长胖了?”这时，我似乎意识到什么，回头想想，我“那个”已经2个月没来了。下午，我便请了假，到医院去检查。拿到检验结果时我呆住了：我居然怀上了赵刚的孩子，已经3个月了。

　　不知所措的我拨通了他的电话，我故作冷静地说：“不管你相信不相信，我有了你的孩子!”电话那一头的他也愣住了。过了半晌，他才对我说：“你决定怎么办就怎么办。”我原以为他会说你快点打掉他，没想到他会这么说，一时间我竟不知该如何回答。

　　我不想像别的女人遇到这样的事一哭二闹三上吊，虽然我和他只有一面之缘，但是我对他却有着一种很特殊的感觉。对于我和他之间发生的事情，我并不后悔。可是，我也不想他以为我借怀了孩子要挟他，我有我的自尊心。想了想，我冷冷地说：“我要打掉他。”他没说什么就挂了电话。

　　躺在床上，回想当初的一幕幕，我暗自决定把这个孩子生下来，即使他没有爸爸，我自己也可以把他养活。

　　母亲设套我流产了

　　我的肚子是越来越大，已经瞒不住人了。父母也从叔叔那儿知道了这件事，急急忙忙从孝感赶到北京来。开始他们十分生气，可一看到虚弱的我，又不忍心发脾气了。我知道父母害怕我把孩子带回老家有辱门风，就决绝地说：“我生下他，是不会带回家的。我自己在北京买房子，买奶粉，养他。”父母便都不敢再说什么。母亲只是天天以泪洗面，一遍遍地说着：“儿大不由娘啊!”

　　孩子怀到6个月的时候，本身体质就不太好的我，突然发烧了。母亲积极鼓动我，有病就吃药，并督促我吃了许多退烧药。当时我也产生过疑惑，有些药瓶上只有药品名称，连治疗什么的都没写，会不会对腹中的宝宝有影响，但我很快打消了这种念头，我想母亲总不至于害我吧。

　　不久，我的肚子就疼得厉害，还血流不止。医生帮我检查之后说，孩子流产了。当我把吃的一大把药瓶放到医生面前时，医生连连摇头，说：你吃药这么滥，孩子怎么保得住?她一边说着，一边又拿起其中的一瓶药说：这药怎么能吃呢，它就相当于堕胎药啊。

　　我这才恍然大悟，母亲是有意要我多吃药，甚至是把退烧药换上堕胎药，以便让这个孩子流产的。我能理解母亲的心，她是想用这种方法让女儿作不成“未婚妈妈”，以避免将来可能遭遇到的艰难。

　　可是谁又能理会我的伤心呢，毕竟我辛辛苦苦怀这孩子6个月啊。回到家里，我把父母关在门外，扑在床上，用被子捂住头，痛哭不止。

　　流产之后，我身子十分虚弱，被父母接回孝感休养。这前后发生的一切我都没有跟赵刚讲，他有妻儿，还是不要因为我感到任何压力比较好。

　　我发现我真的爱上了他

　　在孝感休息2个月后，我在一家单位找到了工作。有一天我打开QQ，看到“浪子”也在上面。一发现我，他马上向我发来信息，问我过得怎么样，我们又像很久没有见的朋友，聊了许多话，竟然有些情意绵绵、深情款款的感觉。他打电话问我在哪儿，身体怎样。我说孩子打掉了，没什么事。他停了一下，我想他一定惊讶我这么的冷静和平和。“我想明天来看你，好不好?”他诚恳地说。我答应了。其实，在没有他的日子里，我就像一艘没了航向的船。特别是当我发现我有了他的孩子后，我甚至一点也不恨他，相反还感到莫名的欣慰。我甚至觉得今生若得不到他，只要拥有他的骨肉，就很满足了。的确我的生活已经深深打下了他的烙印，我期盼着他的到来。

　　第二天，我们在一家酒店客房里见了面。他说我瘦了，眼神里充满怜爱和痛惜，我知道他还是心疼我的。他说：我真的不知道怎么样才能弥补我的过失，我想至少我可以在经济上补偿你。我果断地说：我不要你的钱，我也不缺钱，我自己能赚钱。他无奈地看着我。那一刻我想，如果我要他的钱，他心里或许会好受点吧。可是，我的自尊心不让我这么说。

　　晚上，他搂着我很认真地说：你爱我吗?我冷淡地说：你们男人是不是都想把自己当情圣啊?也许是我的话刺痛了他，他有些失望地摇了摇头。

　　一大早他就走了。之后我们再没什么联系，又像两个陌生人了。

　　其实，他走了之后，我很后悔，我是爱他的，可我为什么不亲口告诉他?一个女人如果不爱一个男人不会想跟他生孩子，而我甚至想为他做未婚妈妈。为他牺牲那么多，我都默默忍受，就是不想让他为难。可这一切我都埋在心里，他全不知道。还有机会吗，如果还有机会，我一定会全部告诉他。

　　我所有的朋友都不信，换作以前，连我自己也不信。可这是真的，我发现我自己对他真的不是一夜情的感觉，我爱他。

　　没有结果的爱情

　　我知道我们不可能，却又想跟他在一起，控制不了对他的思念。我曾经陷入深深的自责和愧疚，对父母也对他的妻儿，可是我不想骗自己。现在，我总沉浸在这件事上不能摆脱，我无数次的幻想我和他能在一起该有多好;我甚至幻想我要是生下那个孩子就好了，即使没有他的陪伴，还有我们共同的结晶，我也没有现在这么痛苦。